Blagues à gogo

Allez, lachez vous et laissez ici vos blagounettes mignonettes, par contre si vous pouvez éviter les vannes sur les blondes ce serait pas mal. Allez, lachez vous tous, surtout toi Poilopat, je sais que tu es un spécialiste de la vanne à 2 €uro.

C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin. Tous les matins il lui demande la même chose :

- Vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse :
- Non désolé je n'en ai toujours pas... Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier...

Et chaque jour il y en a un de plus. Au bout du 25 éme petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit :
- Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus...

Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin.

Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?

Et le pâtissier répond :
oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous. Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :
C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!

Pourquoi, pas de blagues sur les blondes Jaco?
Ta femme serait-elle blonde?

Evitez quand même les mauvaises blagues sur les virus.

Mes vannes elles sont pas à 2 €, mais à 0.31 € d'euros (soit un peu plus de 2 Francs) !!!!

- Virus France Info : vous affiche un défilant stressant toutes les quinze minutes.

- Virus France Telecom : tente de vous faire croire que vous êtes connecté au meilleur rapport qualité/ prix.
- Virus Politiquement Correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus, mais un « macro-organisme polymorphe »
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 200 MB.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître des messages sur l'écran, auxquels vous ne pouvez pas croire.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et votre compte en ligne, et affiche que c'est pour votre bien.
- Virus PSG : La puissance de votre P4 2,5 Ghz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
- Virus NRJ : Une bannière de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Alzheïmer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
- Virus Johnny Hallyday : Affiche sans cesse « Ha que OK ! ».
- Virus Jacques Chirac : votre écran vous affiche des trucs énormes, et pourtant vous y croyez presque.
- Virus Lionel Jospin : Norton indique qu'il n'est plus actif, mais il attend son heure pour vous réinfecter.

- Virus Suisse-Allemand : Y'a kek chose qui kloch avec fotre komputer mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Marc Dutroux : ne s'attaque qu'aux fichiers qui ont moins de 10 ans.

- Virus Technicolor : colorise votre écran noir & blanc.
- Virus OMO : rend les couleurs de Windows encore plus éclatantes.
- Virus Administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font strictement rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre système.

- Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
- Virus Mike Tyson : frappe qu'un coup, mais fatal !
- Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 euros pour la consultation.
- Virus Elvis : votre ordinateur enfle, devient poussif, et plante sans arrêt.
- Virus d'Oedipe : la carte graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
- Virus Derrick : rend votre écran grisâtre et toutes les applications terriblement ennuyeuses.
- Virus Doc Gynéco : l'écran devient trouble et des éléphants roses y gambadent...
- Virus CSA : vous impose l'écran noir.

- Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe pour que tout rentre dans l'ordre.
- Virus Xavière Tibéri : rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.

Bon, alors on évite les blagues sur les blondes, pas parce que ma femme est blonde ( bien que dès fois j'ai des doutes ) et les blagues trouvées sur le net qui, à mon avis sont surfaites et très souvent de mauvais gout. Donc, jeune padawan, pour ta blague à 0,31 cts d'€uro, je te rétrograde à la dernière place des blagueurs de ce topic. :study:

Oh, non pas ça, c'est horriblement sévère, c'est popstar et a la recherche de la nouvelle star en même temps, un pur concentré de méchanceté ...

...

Que vois-je ???, mais suis-je le seul ???
ET oui, je suis bien le seul !!
Ouf !! j'ai eu chaud !!!
je suis bien le seul a avoir posté une blague !!!
Par conséquent le dernier = le premier
YOUPI, enfin jusqu'à la prochaine blague snifffff

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…

Alors, pas d'amateurs de blagues???

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Dans une maternité, deux bébés sont installés côte à côte dans leurs berceaux respectifs en attendant le bain. L'un dit à l'autre :

- "Bonjour toi, moi je suis une fille ! Et toi, tu es un garçon ou une fille ?"

- "Ben je sais pas !"

- "Baisse ton drap je vais te dire !"

Sur ce, l'autre bébé s'exécute. La petite fille s'exclame alors :

- "Tu es un garçon !"

- "Comment tu le sais ?"

- "Ils t'ont mis des chaussons bleus !"

C'est mimi comme tout...

c'est deux prostitués qui discutent 1 jour après noél et l'une demande à l'autre :

_et toi tu lui a demandé quoi au père noël ?
_bah 300 balles comme les autres .

Une femme et son mari sont profondément endormis tard dans le nuit lorsque le téléphone sonne.

Le mari décroche puis quelques secondes plus tard répond :

-"...Bah vous n'avez qu'à téléphoner à la SNCF ! C'est pas les renseignements ici !", puis raccroche furibond.

Sa femme lui demande :

-"C'était quoi ?"

-"Sans doute une erreur, un type qui me demande si la voie est libre !"

pas mal cél la !

Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il?
Douglas…

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !



Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"
L'ours prends alors le lapin et essuies ses fesses avec.

Il était une fois une grenouille qui vivait dans une forêt si immense
qu'elle n'avait jamais rencontré un autre animal de sa vie. Un jour,en se
promenant, elle aperçut un ours qui chassait un lapin pour son dîner. La
grenouille leur demanda de s'arrêter sur le champ et leur dit:
" Parce que vous êtes les deux premiers animaux que je rencontre, je vous
accorde chacun trois souhaits. Toi l'ours, commence! "

L'ours se mit à réfléchir un instant et finalement, en sa qualité de mâle,
dit:
" Je souhaite que tous les ours de cette forêt, à part moi, soient des
femelles. "

Le lapin à son tour, ne perdant pas un instant, dit:
" Je veux un casque de motocyclette. " qu'il s'empressa de mettre
immédiatement sur sa tête.

L'ours fut vraiment surpris de la stupidité du lapin, gaspillant son
premier voeu de cette façon. Enfin, il était temps de faire un deuxième
voeu et l'ours, dans la même ligne de pensée dit:
" Je souhaite que tous les ours de la forêt voisine soient également des
femelles. "

Encore une fois, le lapin aussi rapidement qu'au premier tour dit :
" Je veux une motocyclette. "

La motocyclette apparut et le lapin s'empressa de sauter dessus et de la
démarrer. L'ours était de plus en plus déconcerté de la stupidité du
lapin. Après tout, il aurait pu demander une somme d'argent considérable
et acheter un casque et une motocyclette et avoir encore de l'argent à sa
disposition.

Enfin pour le dernier souhait, l'ours réfléchit un peu et dit:
" Je souhaite que tous les ours du monde entier, à part moi, soient des
femelles."

Le lapin se mit à sourire d'un air coquin et dit, tout en faisant
gronder sa moto:
" Je souhaite que l'ours soit gay. "

De nos jours, les hommes ne veulent pas se marier,
car il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
pour 20gr de moules...
Mais...
De nos jours, les femmes sont contre le mariage,
car elles ont enfin compris que pour 200gr de saucisse,
il était inutile d'acheter le porc tout entier...