Blagues à gogo

Comment elle casse, celle là, réfléchissez messieurs.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe
en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la
girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt
courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard
pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils
voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin
s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir
avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille
et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un
lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec
nous.Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme
que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux,
choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous
aider. Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la
jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme: -Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

"Il a du en faire une drole de tête, le premier homme qui a fait caca !!!"

brèves de comptoir

Pourquoi les femmes se marient en blanc ?

Pour être assorties à l'électroménager.




Qu'est ce qu'une femme libérée ?

Un femme à qui on a agrandi la cuisine.




Deux poulets discutent dans la basse cours. L'un dit "H5 N1". L'autre répond "Coulé !"



Lorsqu'un bateau coule, pourquoi dit on "les femmes et les enfants d'abord" ?

Parcequ'aprés, les requins n'ont plus faim.

Poilopat, pourquoi toutes ces histoires sur les femmes?
Pourquoi tant de haine envers les femmes?
La tienne te ferait-elle faire trop de taches ménagères?
Porterait-elle le pantalon à la maison?

Même pas !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d´autres, lorsque l´un d´entre nous nous sort :
" hé les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles
dans
la bière! "
Vu qu´on est un peu scientifique dans l´âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.
Dans l´intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu´on avait tort, même lorsque
c´était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu´il est inutile de pousser l´expérience plus loin.....
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Je crois plutôt que vous avez dévoilé la vrai nature de l'homme.

c'est vrai ! il ne faut pas être trop méchant avec les femmes...

le temps s'en charge !

Oh la la la la la , ça va pas faire plaisir aux femmes ça je crois.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"

Le Français lui répond:

- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde !
J'ai tué le motard et me voilà en taule !!…"
:no:

Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander :
"T'est encore en train de nettoyer ?..."

Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur
le cul et dire :
"T'énerves pas, c'est ton tour !..."

Lors d’une manifestation en Belgique
Les manifestants crient comme slogans

" Flamands Maman "

un commentateur demande à l'un d'eux
" pourquoi Maman "

et le gars lui répond
" vous dites bien CRS SS "

_)="""\!&]='"x;!^*ï ^}
C'est une histoire de virus

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.

Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Histoire

La maîtresse demande:

"Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands."

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.M.et Puis si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Damien.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et champomy...


:carlos:

c'est l'histoire de deux ancienne copine ki se retrouvent.
l'une demande a l'autre:
t'es enceinte de combien?
l'autre répond:
je sais pas je l'ai fais dans le noir. pfff

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu' une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous etes le père d'un de mes enfants .. "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle , et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée , pendant que votre amie me flagellait avec un celeri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"

C'est l'histoire d'un mec, il est né avec une queue, et une tête. C'est son anniversaire. Sa fille lui dit "tiens, cadeau!" Et il répond "...Ouais je sais, c'est un chapeau..."


TADA!!!

Quand même, tu te décides enfin a poster sur notre forum, merci
beaucoup. Mais il y a un petit hic, j'ai pas tout compris à ta blague ,
tu peux m'expliquer stp.

Bisous

Pffff.... Si il a que une queue (au sens de zgueg, sinon pas de fille...) et que une tête... Il peut avoir quoi comme cadeau? UN CHAPEAU!! (ou des lunettes... mais faites pas chier! HIEN?! :no: )